特别搞笑的个性签名

1、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

2、医美，人更美，事事为民；医廉，人更廉，为民事事。

3、　　长的再丑有钱就能够补偿，长的再帅没钱仍是没用

4、每个人都是一个国王，在自我的世界里纵横跋扈，你不好听我的，但你也不好让我听你的。

5、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。

6、我们正常人可都老害怕你了！看到你就相当于看疯狗一样你知不知道啊？

7、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。

8、29)碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

9、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。

10、做错了事情，不要想着如何去挽回，因为世上没卖后悔药的

11、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

12、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

13、女友参加公司百米短跑大奖赛。随着发令员一声枪响，我对女友大喊一声：“终点有你的快递！”女友像离弦的箭一样取得了冠军。

14、谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

15、原来刷牙是件悲喜交加的事情，一手拿着杯具，一手拿着洗具。

16、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。

17、睡姿决定发型，从现在起我要在家研究睡姿与发型的关系。

18、小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”。

19、《春晓》春眠不觉晓，处处有烦恼。夜里不开灯，盗窃真不少。

20、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。

21、睡眠是一种艺术，谁也别想主档我追求艺术的脚步

22、就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。

23、你的出众，十字形容：五官很精致，组合很模糊。

24、没事别瞎跑，少给交警添麻烦，更别上街吓唬开车的司机，你被车压了倒没什么事，***了车轮还得洗，这年头物价贵啊。

25、签名：女生很污是一种什么体验，全班男生向他求资源

26、有多少人是为了不让别人看出心事，装出疯疯癫癫，嘻嘻哈哈。

27、签名：我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息

28、我的人生本来可以更平顺，若不是被这一身肥肉拖着。

29、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

30、48:我后来想了想我不耽误你还会有别人耽误你那我不甘心还是我来耽误你吧

31、回首往事，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后会失去的更多。

32、8:先抽烟疼到嗓子说不出话再大喊我爱你直到你心疼为止。

33、51:我终于明白开学军训为什么要前后左右的转了因为只有这样才能晒得更均匀

34、我把糖果锁起来，埋起来，可到后来我把钥匙弄丢了。

35、我不能给你全世界。但是，我的世界，全部给你！

36、你不说笑话别人也会笑，因为你自己本身就是一个笑话。

37、听说爱过之后会得到幸福，那为什么我得到的却不是幸福

38、11:有些相遇就是一场误会，失去就应该庆幸。

39、哥，别老寞寞寂寂的，姐都等的有些寂寞了！ 　　

40、人家都说我像候，其实我很想告诉你，我是你的祖宗

41、忍一时得寸进尺退一步变本加厉***人便是如此。

42、40:我知道你明天会发生什么事，我后天告诉你

43、女人感叹男人：有才华的长得丑;长得帅的挣钱少;挣钱多的不顾家;顾家的没出息;有出息的不浪漫;会浪漫的靠不住;靠的住又窝囊。男人感叹女人：漂亮的不下厨房;下厨房的不温柔;温柔的没主见;有主见的没女人味;有女人味的乱花钱;不乱花钱的不时尚;时尚的不放心;放心的没法看。

44、　　你吃，或者不吃零食，大脸就在那里，不悲不喜。

45、以爱为目的留在我的身边吧！以永远当做期限吧

46、人生最可悲的事情就是，我们永远主宰不了自己的人生

47、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，***出来，让寂寞洒满一地!

48、不要以为一天到晚笑嘻嘻或者沉默寡言的人好惹，当你撕开他的面具你会连跪下机会都没有！

49、亲，不要玩骨感了，你就不怕孙悟空看见你，给你三棍子？

50、29:你说我什么感觉喜欢北方的天却爱上了南方的人

51、21:你怎么能那么可爱呢比粉粉的棉花糖和软萌的小兔子还要可爱一万倍好喜欢你呀

52、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。个性签名搞笑句子床上明月光，夜晚不熄灯；要问干嘛呢？就是睡不着

53、现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！

54、亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的只有蚊子。

55、48:你所崇拜的创作也许没那么深度，或许只是合适的时刻矫情的恰到好处

56、16:搞笑个性签名如果别人说你笨，你就说其实是你太笨看不出我聪明。

57、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！

58、49:台风来了请大家关好门窗万一我被吹到你家里去我是不会走的

59、有一次和朋友去柜员机取钱，后面排着十多人，我那朋友输了3次密码不对，那2货居然对着摄像头大喊“叫你老板出来”.......................我只能低着头默默的抽烟。

60、“为什么每次男生把女生追到手态度就变了”“你考完试还看书吗？”

61、你长得就是有特点，后面看想犯罪侧面看想倒退正面看想自卫。

62、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。

63、宜县头槁街蛮夷邸间，以示万里，明犯强汉者，虽远必诛。

64、都说男女比例失衡，会有更多的男生成为光棍，只是为何还不见有帅哥成群结队来追我。

65、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑***地活着。

66、33 、 别和我说抱谦，因为我没有把握和你说没关系。

67、20:我记起这是几百年前的事情了你欠我的圆明园地契什么时候还啊

68、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。

69、所谓的睡货，可以用八个字概括：春困夏乏秋盹冬眠。

70、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。