内涵笑话段子精选大全
1、有一次想起要去游泳，就在超市买了一条便宜的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤会褪色。泡在池子里的时候，我下身渗出一点点红色，在水里荡漾……一个大叔从我身边游过去，看着我脚下的红色。”“血水”，看着我光秃秃的又是上半身，一时之间，他的表情很矛盾……
2、大婶啪的给小孩了一巴掌:“跟阿姨道歉!怎么这么说话呢?”
3、几个回合下来后，司机摇下窗说:“大哥，求求你放过我吧，我这只是辆夏利啊!”
4、为什么你的眼里常含泪水?因为我是真的瞌睡!
5、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。
6、***人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。(内涵笑话段子精选大全)。
7、一日和女友玩角色扮演。我：“姑姑，我在你心中是什么？”女友：“过儿，你是我心里的一手哥。”
8、某男请几个同学去常吃饭的酒店。饭店老板问:“今天老婆没来？”一女同学拍桌子吼道：“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？”老板慌忙出去了。全桌人爆笑，这男尴尬问她干嘛开这种玩笑，女同学说：“你就等着打折吧。”吃完饭去结帐，老板抱歉地说：“真不知道之前你带的是情人，跟嫂子说我认错人了，这顿饭我请客，实在对不起！非常有内涵的笑话2女朋友来家里吃饭，吃饭时小侄女老是说话不好好吃饭，女友跟她说“乖乖吃饭，吃完饭带你去动物园看大老虎。”小侄女撇撇嘴说“我才不稀罕呢，我们家有两只母老虎。”大家都停下筷子说“老虎在哪儿，”“爷爷说奶奶是母老虎，爸爸说妈妈是母老虎。”我哥看了一下嫂子渐变叫脸色说“哎呀，肚子疼，我得去厕所。”我爸拉住我哥说“你年轻，能忍，还是我先去吧。
9、刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静直到手累，我才慢慢放下了镜子。
10、有一个员外宴请家教书先生，搞的全是素菜，仅一盘豆腐好点，先生也只吃豆腐。
11、某日，一男女偷情，不料女的老公回来了，偷情男着急逃走，没穿衣服裤子，直接跳下楼去。。。。。。。
12、早上在公司班车上，坐在身边以为女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起了全车人的注意，我觉得这样很丢脸，就用手轻轻的推了推她，只见她喃喃的说：“不要了老公，明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……
13、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。
14、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
15、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。
16、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
17、很奇怪，我发现宁愿和你吵架拌嘴，也不愿意去喜欢上其他人。
18、一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。”
19、老农一路唠叨指责驴子，路过一个山崖，驴子受不了唠叨，纵身跃下。，老农伤心哭喊：“你以为这是在富士康呀，想跳就跳!”篇三：经典的内涵段子0三胞胎
20、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
21、看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊?”我要把这种痛苦一代一代传承下去。
22、媳妇躺在地上，呼天叫地地哭了起来。邻居们闻声过来问出了什么事。媳妇把事情经过说了一遍，然后比划着说：“没见到这样狠心的！牛鞭有油条这么粗，没轻没重地抽；又拧我的嘴，你看你看，我这嘴都肿得像肉包子，叫我怎么去见人……”
23、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切
24、妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。
25、和老婆一块看三国演义，我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！
26、今天心血来潮问我老婆道：“老婆，你说我长得一般般，也不是那么的帅，为啥你总是对别人说你老公我酷毙了呢？”我老婆说道：“我说你酷毙了，其中的含义是一语双关，不认识你的人会觉得我眼光比较好，找到了一个帅气的老公。”我问道：“那另一关是啥子意思？”老婆回道：“认识你的人就不用多说了吧，其实就是长相太残酷了，应该拉出去枪毙了！”
27、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
28、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
29、8)网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
30、最近别人老问我为什么发呆，我说因为认识你了。
31、跟老婆吵架了的小王对朋友说：我知道为什么有的皇帝要出家了。朋友：为什么啊?小王说：女的太多不好对付有趣的内涵段子10相亲了一个妹子，我问她找对象有什么标准。
32、我爸说：“那你晚上睡觉时候，贴着我们卧室的墙，这样我开空调，你能凉一点！”
33、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。
34、 大家好，我是小时倾，下面就为您奉上搞笑幽默笑话十则，手打不易，能不能给个赞。么么哒
35、小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
36、两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢?”
37、“老板，来一份西红柿炒鸡蛋。”五分钟后端上来，发现没鸡蛋：“怎么只有西红柿没鸡蛋？”“鸡蛋没吵过西红柿，气跑了....”(via吹蛋)
38、天冷，我买了一条皮裤，版型和材质都挺好，照了个相片发空间了。
39、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破***，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
40、哥们吓坏了，呼呼的往外冒冷汗，心说这次玩大了。正准备要屈膝求饶时。突然，他媳妇啪一下就把笔甩到了一边，哇的一声就哭了起来:“哇，你个傻蛋啊，你就不知道哄哄我啊，你不知道女人一生气说的都不是真的啊，哇”哥们擦了擦头上的冷汗，长出了口气。
41、贵妇说：“我既不打算卖掉，也不打算送人，我要另换一个医生给我看病，他可能对这种病还有不同的方法。换一个医生容易，找一条好狗可就太难了。”
42、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
43、苏东坡立即应声回答说：“小人樊(繁)须也！”正好借用了《论语·子路》中的原话。
44、儿子读高三了，哥们当班主任，平时经常电话联系。今天，哥们打电话来，说：“给你报告个好消息啊。”俺问：“啥事啊？”哥们答：“昨天学.校搞体检，咱儿子身高一米七体重视力五点肺活量三毛没龋.齿没脚.气，啥都行呢！”俺对自己的儿子当然心知肚明啊，回了一句：“啥都行，就是成绩不行吧？”哥们：......
45、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
46、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到她了吗？”“当然见到了”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”
47、曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
48、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
49、 快乐其实很简单，但你为什么不快乐?因为你连简单的事都做不好。
50、说一个真事儿，.我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊。。。没一会欢笑数学老师路过，带他上另一个班上数学课去了。。。这操作我们全都看傻眼了！
51、一天一女问她男盆友：“为什么我路考不过？”男朋友问她考官是怎莫说的。她怒气冲冲地学着：“妹纸，车快撞树上了要摸刹车，要摸打方向，你猛摁喇叭是要闹哪样啊!!!”
52、休息天出去玩了整天，回到家打开门，咦，屋里好凉爽。
53、团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的.吗？
54、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
55、5)千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来!
56、 这是最简单的心理边际效应。第一种：店主认为自己在一个商品上赚钱了，另外一个没赚钱。赚钱感觉指数为第二种：店主认为两个商品都赚钱了，赚钱指数为当然心理倾向第二种了。同样，这种心理还表现在买一送一的花招上，顾客认为有一样东西不用付钱，就赚了，其实都是心理边际效应在作怪。
57、以前我篮球打得不好，一起玩的朋友老***我，后来我苦练了一个学期……
58、初三有次开家长会，老爸去之前喝了点酒，老师跟我爸说我和同班的女生早恋，结果我爸默默的站起来，看了看四周说了一句：请问在坐的哪位是我亲家，晚上一起喝酒去啊？这话一出，老师气的差点没晕过去！
59、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
60、看着我的眼睛，除了眼***，你还会看到坚毅和真诚。
61、 一根稻草，扔在街上，就是垃圾，与白菜捆在一起就是白菜价，如果与大闸蟹绑在一起就是大闸蟹的价格，我们与谁捆绑在一起，这很重要!
62、甲：来世俺想做流氓，看上谁就调戏谁!乙：来世俺想做色狼，看上谁就上谁!丙：来世俺想做套套儿，看上谁就插谁!丁：来世俺想做只狗，看上谁就让谁心甘情愿搂着睡觉!
63、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！
64、另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”
65、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
66、一件很励志的事:以前有个男同学，喜欢一个女同学。
67、 “老师点你上黑板做题了，我冒着生命危险替你上去的!”
68、打***我捐一个月的生活费，打***我捐一年的生活费，打***我捐***的一条命!
69、为了证明吸烟对学生的危害，老师把从香烟中提取的尼古丁放在臭虫身上，一会儿臭虫就消失了。死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”学生们齐声回答：“抽烟不会长虫子。”
70、一个男人，如果对女人不好，就算他再有钱，也总比穷鬼强。
71、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
72、两人讨论了很久，老公:“这样好了，我们明年再生一个再来。”
73、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。
74、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。
75、驴子气得不再理老农，变的很沉默，老农说：“耶，你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话”。
76、“哦，”随机老奶奶向着街道人多的一面大声喊道“快来人那，小明把我绊倒了!”
77、小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把它拍死了！”
78、一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力！
79、和男朋友的的事被***知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。
80、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。
81、丈夫愤怒的说：笑话，简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。
82、我不是美女～没有好的背景～但是我很勤奋的～不怕吃苦
83、你在掩饰什么;你在憎恨什么;你在难过什么?