最新笑话大全爆笑简短

1、今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。(最新笑话大全爆笑简短)。

2、我打车，问司机：这里到高铁站要多久?司机：要很久的。我：起码要多久？司机：骑马要更久。

3、当你晚上被热醒的时候，记得给你室友盖好被子。(最新笑话大全爆笑简短)。

4、我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

5、大愚伤感地说：“是的，她已经是我的婶婶了。”

6、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

7、你左看像白痴，右看像***，上看像头猪，下看像头驴。

8、这年头，男人认为情人是手表越漂亮越好，小蜜是怀表越隐秘越好，小姐是电子表越新鲜越好，老婆是自动表不上弦照样跑，各种表都想要只是时间要掌握好!

9、前几天单位吃饭，一年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈。轮到自己的时候瓶子空了，于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员***颠***颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

10、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！

11、一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。”

12、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？

13、有个朋友，他说他中午吃牛排以及各种高档，之后出去玩了，结果他晕车，结果吐了一车方便面。

14、楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了!到***局，***问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的?”理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!”

15、那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

16、A:“我的前女友身材很好，身高体重才，我可以很轻松地把她抛起来。”B:“挺不错的!怎么变成前任了?”A:“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……

17、每次到了学校大扫除时，班主任都说：“学校是我的家，我们要认真打扫，打扫干净，”可是一旦你要是迟到了话，班主任又说了：“你当学校是你的家啊，想来晚就来晚啊?”

18、北京：老爸，我考了5比一本分数线高53分!“儿子真有出息，走去上海旅游!”山东：爸，我5跟二本线差了20分“真没出息，别上了，滚上海打工吧!”上海：“爸，我3送我出国”“行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工”。

19、老婆中计了，***颠***颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

20、普通青年：“那些年，我们一起追过的女孩”拉风文艺青年：“那些年，我们一起上过的女孩”其他青年：“那些年，我们一起下载过的女孩”~

21、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

22、夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天7点叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经8点了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都7点半了，还不起来。

23、一屌丝发帖：据说若是你喜欢一个人，你会从ta的身上闻到一种特殊的味道，那是你们之间仅有的见证。。另一屌丝回帖：你们都有特殊的体臭!

24、今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

25、我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

26、某日，我吃好晚饭，在小区的广场上锻炼身体，我旁边的太空漫步器也有一位漂亮的mm在锻炼，我和她攀谈起来，谈的十分投机，大有相见恨晚的感觉。这时不知道哪里冒出个3岁左右的小孩在我的远处一直大喊着：“爸爸，爸爸!”我和她多转过身去看。我对她说：“这谁家的孩子啊?大概在找爸爸!”她说：“有可能小孩和家人走散了吧?”我们继续聊着。可没想到小孩径自走到了我的身边，死死的抱着我的大腿不放，我马上对她说：“这谁家的孩子啊?真的太可爱了!”这时小孩嘴里又冒出：“爸爸，爸爸。”简短幽默爆笑笑话小明刚认了个黑人师傅，一天晚上小明去师傅家请教问题，但师傅家停电了，小明就说：师傅，你笑啊，你不笑我找不到你。师傅说：傻孩纸，没用的，我刚刚吃了奥利奥...

27、走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”

28、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

29、他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

30、我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

31、29：今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这丫来了句：那不是化妆，是变身。

32、“留下来吧”，这几个字只有课文背不下来的时候语文老师对我说过。

33、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

34、教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，事先忘了往浴盆里放水。”

35、两兄弟去餐馆吃一顿，点菜完毕后老板立刻就上菜了，而且每盆菜份量很足，两兄弟吃的饱饱的，实在吃不下了，哥哥夹了菜吃最后一口，咔嚓，牙齿掉了出来，弟弟大喊：“老板啊，你的菜里面什么东西这么硬，我哥牙齿都咬断了!”老板说：“您吃慢点啊，这桌费用减半吧!”兄弟俩也同意了，回到家哥哥一照镜子大惊：“我牙齿一颗都没掉，刚才的牙齿谁的?”弟弟当场就呕吐了!

36、我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

37、妻子非常不安地问：“我把它统统洗掉好吗？”

38、老师常在课堂上教育大家说，当看到别人的.缺陷和不幸时，千万不要嘲笑。一天，小明对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑。”“你做得对。”老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢?””是我。”小明回答。

39、老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

40、班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!

41、老婆：你再不去打洗脚水，我就生气了!老公很不情愿的从电脑屏幕上移开视线对着老婆说：往后不许生气，只许生娃。

42、一哥们姓王，大家都调侃的叫他“隔壁老王”，有天他终于给他说急了，他强忍住后淡定的和我们说：以后你们就叫我老王吧!后来...我们就叫他“老王..老王八”

43、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。

44、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

45、妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

46、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

47、老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

48、一美一丑两女深夜出门，途中遇到歹徒，歹徒放走了丑的，强***了美的，问，是美女痛苦还是丑女痛苦？

49、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

50、小明：这个三字经告诉我们古代人的养生之道，也就是说如果一天三次的话，就要反省自己的身体能否承受得住了。

51、他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

52、因最近频繁地震通往爱情的路以断裂请您绕道而行

53、学渣：“人活在世上，就是要做正确的选择!”