逗人开心的段子

1、公司一同事突然阔绰起来，上下班不坐地铁直接打车。大家纷纷猜测他是不是吃软饭。我问了他才知道，原来是和女朋友分手了。

2、好吧坏吧随便吧三个人是好朋友，有一天好吧约坏吧和随便吧出去玩，于是坏吧就给随便吧打电话，随便吧说都有谁啊，坏吧说:我们和好吧。

3、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。

4、整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。(逗人开心的段子)。

5、时间告诉我们，说过的话可以不算，爱过的人可以再换。

6、曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天!

7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？？(假设他们会说话)因为………………..因为……………………因为他们都不熟啊~~~~~~~~

8、所谓乐观，打个比方，就像炉灶上的响壶，屁股烧得红红的，却又心情吹口哨。

9、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。

10、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。(逗人开心的段子)。

11、我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。

12、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

13、有付出就有回报，你给我我给你算起来你才付出了却得到了

14、　　你哄我的时候我觉得你特别爱我。　　姐妹，稍微有点姿色行了，倒不必美的如此满分。　　你走过马路的交叉路口时最好快一点，不然一定会堵车。　　见什么世面，见见你就好了。

15、老婆最近才看完＂第一滴血＂，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜。 半小时后老婆发飙说搜不到史泰龙演的续集，我过去一看，丫在搜＂第二滴血＂。

16、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足。俗称，高冷。                                                      

17、老公像关节炎，是隐隐发作的疼，情人如香港脚，是止不住的痒;老公是自行车，再破再烂也一直对你忠心耿耿，情人是高档出租车，真正属于你的时间也就二十分钟。

18、带儿子去医院打针，护士刚拿起针管儿子就嚎啕大哭。我说：“乖别哭，哭了会更疼。”儿子不解：“为什么会更疼？”我说：“因为我会揍你。”

19、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”

20、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

21、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。

22、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。

23、突然有种想去放牛的感觉，没有生活压力，没有套路，没有爱恨情仇，只关心我的牛还在不在，以我的智商，只放一只，多了我也数不过来。它吃草，我睡觉。野性又迷人的句子。

24、今天上课没带书老师问我书在哪是啊我输在哪？

25、老妈：你都这么大了还整天在家打游戏，有什么出息！我：老妈说的有理，我都成年了！完全可以去网吧打游戏啊。

26、数学这东西，三分天注定，七分靠打拼，剩下90分就真的没办法了。聪明女人发朋友圈的话。

27、一个好的洞见就像一个悬念，人们听到时会在心里产生好奇，继而耐心地听下去。在谜底揭开的瞬间，的内心被意外感和感充满，幽默由此产生。哄女朋友开心的小套路:你知道哪些适合哄女朋友的暖心的小套路？买花，我男朋友就是这样。因为我是花店老板，每次我一生气，男朋友就托人买各种花我赚钱了，就很开心，男朋友就开心了。隔着屏幕哄女朋友开心。

28、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”

29、躺在床上玩手机，困到手机三番五次从手中跌落，也要捡起来继续刷。我们总觉得自己最放不下的是一些人和一些事，其实，最放不下的是手机。

30、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。

31、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

32、人跌倒了连自己都不想站起来，别人想帮也帮不了你。

33、一位老者感叹，你们多幸福啊，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！”

34、与你相知，是王八看绿豆--对上眼儿。与你相交，是王八吃秤砣??铁了心。姐妹日到了，愿我们的友谊地久天长。祝好姐妹吉祥如意，万事顺利。致闺蜜的生日祝福语。生日快乐!

35、等着急了吧？我马上就到，最多五分钟！万一我五分钟之后没到，你就再看一遍这个消息！

36、今天我爱你，比昨天多，但没有明天多，每天亦是如此。

37、小时候比成绩。长大了比工资。现在好了。走个路都要比步数。放过我吧。我只想做个与世无争的垃圾。

38、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我非常感动，学校也不容易啊！

39、　　请你不要经常出现在街上好吗，不然交通事故会增加的。　　美好的事情，都被你用脸做到了。　　如果你敢用一辈子的幸福来赌，拼了命我也不会让你输。　　我有孤独和烈酒，要不要陪我一起走。　　对你这种人，除了恋爱，我没什么和你谈的。　　上天太偏心了！为什么要把所有的优点都集中在你一个人身上？

40、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

41、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，真没人能看上你！          

42、一到深夜朋友圈质量都特别高，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了!

43、顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”

44、我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。

45、经典雷人的搞笑句子，看一次笑一次！我可爱的都冒泡了

46、你是乍见之欢，久处不厌，念念不忘，思之如狂，是一身诗意千寻瀑，人间四月天。

47、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。

48、刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是美音还是英音，他说他发的是好想出门看电音.

49、世界上的未解之谜，媳妇不知道为什么又生气了。

50、有一天小鸭在看书鸭妈妈说吃饭啦把书合好呀合好呀和好呀你听见了吗和好呀。

51、以前，我是没有择偶标准的。但是遇见你，我告诉自己，你这种坚决不能要。

52、同学：是王菲的制作人，不是和王菲一起制作人。

53、修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”

54、亲爱的，你是我的坐标系。没有你，我永远无法找到自己的位置。

55、告诉那些曾经看不起我的人，我有房了，不是租的，是刚在王者峡谷开的好吗？

56、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。

57、今天上班的时候，公司门口停了一辆法拉利。中午吃饭时，同事们就议论了起来，后来才知道原来是我们总裁的新坐骑。就在我羡慕嫉妒恨的时候，一同事打断了我的思绪。他说：“区区一辆法拉利，只要你继续努力工作，天天加班，下半年总裁可以再买一辆！

58、在舞厅里看人跳舞。男朋友：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”女朋友：“你真会拍马屁。”

59、高考期间，请大家文明开车，不要鸣笛，以便影响考生，当年我就是被喇叭声干扰，一分之差没考上北大，北大录6我考

60、足球是中国制造，球衣是中国制造，球网是中国制造，球哨是中国制造，球鞋是中国制造，球袜是中国制造，还有几亿球迷是中国制造，唯独球场上跑的那些球员不是中国制造。

61、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事!世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!

62、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。

63、所谓流氓就是别人抬头看美女，你则是低头看美女。

64、有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”

65、比我家境好的，比我聪明的，比我美的，都比我努力，我特么还努力个什么劲啊！

66、三年前有个算命大师说我这几年会为情所困 ，我一直以为是爱情，现在才明白，是yi情。

67、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

68、有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。

69、女明星和我区别在于，她们饿了也不吃，我是不饿也要吃。

70、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

71、短信通话频遭窃听，“卧底”软件防不胜防，走了翠平的老公，又来了新世纪的余则成。旧时“卧底”悄无声息，今日“卧底”大张旗鼓，搞笑生活生动有趣，幽默精英指客卧底。

72、“医生在吗？”“在，有什么事？”“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了！”

73、我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。

74、百分百逗人笑的笑话，我们常常说爱笑的人，运气总不会太差，而往往一个优秀的笑话往往出人意料，可以给人突然之间笑神来了的奇妙的感觉，以下分享百分百逗人笑的笑话百分百逗人笑的笑话“七夕你打算干嘛？”“玩连连看。”“为什么？”“能灭一对是一对。”

75、佛曰：打人用砖乎求饶，照乎。乎不死再使劲乎。

76、月老，你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

77、小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”

78、为什么柯南永远都穿那套衣服？因为他怕被别人说：哎唷，是新衣哦！

79、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。

80、你这么可爱，我怎么忍心和你恋爱，我想和你结婚。

81、你好像胖了没事我可以陪你减肥明天我们戒荤(结婚)吧！