爆笑笑话小明爆笑段子

1、老师讲到“杠杆原理”，启发大家：“除了铁棍、木棍，还有什么可以做杠杆?”

2、丽姐:(阿心,我留意到学生和队形有很密切的关系)

3、女王：御弟哥哥，嫁给俺吧!唐僧：抱歉哈，俺妈说过，宁当和尚，不当倒插门儿。女王：那俺让你当国王，俺嫁给你。唐僧：抱歉哈!俺妈说过，宁当单身狗，不当卖国贼!

4、小明：今晚上我妈给我做了红烧肉回锅肉粉蒸肉嘿嘿够荤把?

5、历史老师：慈禧太后本名叫杏贞。　　学生们：哪个杏？　　历史老师：就是桃李满天下的那个杏儿！　　我们居然还全听懂了……

6、高考，考数学天气凉爽不小心睡着了正做梦呢，监考呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订……

7、高中时失恋了心情很难过，回到宿舍看到室友正在看huang片，我就坐下来了，越想越难过不禁抽泣了起来，室友听到后茫然的回过头说：要……不，你先看。

8、感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机!

9、众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。

10、上课了英语老师：“问动词后面是什么词？”小明火速回答：“打词，动词打词，动磁大磁。。。动磁大磁。。。苍茫的天涯是我的爱。。。。。。”老师：给我滚出去，马上，速度。。。

11、老师：“小明，你为什么总是在上课的时候吃零食呢?”

12、上学的时候班里有个同学喜欢偷拿家里的钱，不多，每次就拿几块钱。可是有一次竟然拿了一百多，结果可想而知，他老爹跑到学校把他狠揍了一顿，一边打一边大吼：败家子，你知不知道这一百多块钱我得背着你妈藏几天啊！！

13、回答的挺合逻辑啊，怎么老师还是让小明滚出去了。。。

14、算算高考，用了12年青春、至少50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆(这个…)

15、你们都是我兄弟，今天我高兴，你们都别跟我抢！”

16、“老板，有汽水吗？”　　“当然，雪碧百事美年达，激活七喜哇哈哈，红牛醒目冰红茶，农夫果园和芬达，和！芬！达！你要哪种？”　　居然这么押韵！

17、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证!但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

18、小明：长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素!

19、老师：“今天，我们学习了‘笑里藏刀’这个词，小明，你理解了吗?”

20、一位家里卖海鲜的学生写道：“活鱼每斤80元，死鱼每斤20元；活虾每斤100元，死虾每斤30元；活蟹每斤40元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是很宝贵的，我们一定要珍惜。

21、有次一个在精神病院上班的朋友告诉我一个段子：两个精神病人打起架，本来打得非常激烈，但突然其中一个不打了，另一个就问他为什么不打了，结果那病人说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。

22、　一重点大学各项设施都挺到位的，诸如电子阅览室，校园一卡通之类。更扯的是厕所还是声控冲水。

23、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

24、 上课老师提问:如果一个醉汉把身上的六千千块钱撒向群众，出现哄抢，如果是你去出警，你会怎么处置?

25、初三的时候要上晚自习，天气不好或者家里做好吃的妈妈就会劝我不去了，

26、0                                           

27、这时只见推开门就进去了：“老师，我在外边呢!”

28、我不以为然地对他说：“你那臭脚早已把被子熏臭了，‘臭豆腐’还差不多！”

29、某村长潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，放了块牌子在外面，写着“病治好，付$300；治不好，退$1000。”有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒。

30、两个打扫校区的工人聊天.................

31、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

32、小明：治不孕，到我家，我舒服，你当妈!哈哈!

33、自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇，并讲授各种应急措施。

34、以前高中有一哥们经常在班里放屁，重点是都嫁祸给其他人。一天班里来老师听课，就坐在我哥们旁边。上课时这哥们放了一个特别响的屁，这时全班安静了，都转过来看后面。gc来了，这货捂着鼻子看着旁边的老师，所有的目光都转移到那老师那了。。

35、盖茨夫人接受采访时说：“我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃。”

36、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……

37、一男生特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着;自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧!”

38、世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，千万别活在别人的眼里而失去自己，也永远不要太贪心，否则你失去的是你一辈子后悔的.

39、阳光又照了进来，姑娘还是羞红着脸小声对男友说：“讨厌，那么用力。”男友愣住了，“怎么了?我干什么了?”姑娘惊叫道：“刚才亲我的不是你吗?”

40、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底。

41、"小新在网上新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽……某日小新看着女友的照片赞叹不已，直道『真像仙女下凡……』

42、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

43、有关小明的幽默笑话同学说小明的头长得像砖头,小明回家就问：“妈妈，我的头像不像砖头啊?”

44、学霸：因为太密会导致……(此处省略一百字)

45、感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。

46、有一天，他指着刚叠好的被子，冲我炫耀：“看咱叠的被子就像部队里士兵叠的似的，说白了就是豆腐块！”

47、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔!等会儿出来，别说我偷了你们的猴子!”

48、小志说：“我要做警察，为老百姓除暴安良！”

49、我妹宿舍四个女“娃”。有个女生叫做“娇娃”，长得娇小可爱。有个“夏娃”，喜欢吃苹果。有个“库娃”，身材很好。而我妹叫“葫芦娃”，因为睡觉打呼噜。简短幽默爆笑笑话1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”

50、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!

51、一个宿舍六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四惊醒后惊恐的看着老老二说：做噩梦了吧，二哥给你盖被子。老四睡眼惺忪地说：谢谢二哥。

52、拉着女友路过民政局，我对她说：“不然，你陪我上去领个证吧。”女友考虑了一下点点头。上楼后我开开心心领到了我的中华人民共和国低保证。

53、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”

54、第一个：高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。

55、老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?”

56、一妹纸很晚往学校走，结果被男的拦住劫色，妹纸很主动的撩起裙子，男的脱掉裤子...妹纸回到宿舍将此事告知室友，室友惊讶的问其结果，妹纸说：你说一个把裙子撩起来的女人和一个把裤子脱掉的男人哪个跑得更快啊?