短句幽默段子对话

1、7)你要搞清楚自己人生的剧本不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。(短句幽默段子对话)。

2、老板不小心掉进水里了，很尴尬。高情商的人这样说：遇水则发。缓解了尴尬。

3、众所周知，蝉的翅膀非常薄，到底有多薄呢？薄如蝉翼。

4、老九门搞笑段子老九门搞笑台词电视剧老九门搞笑对白

5、我希看躺在向日葵上，即使沮丧也能朝着阳光。

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7、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

8、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。

9、同事很焦急：“站起来，前面就有休息的地方了。”

10、研究发现，每天早上坚持吃一个鸡蛋的人比没吃鸡蛋的人，每天多吃了一个鸡蛋。

11、现在的年轻人和老一辈人比起来，那真是太年轻了。

12、我有我的故事，可是我不喝酒，即使喝酒的时候我也但求一醉方休。

13、你太好了，好得让我都不想让你回别人的家了。

14、5)人家减肥减腰减***股，为什么你非要从脑细胞开始。

15、“我肯定是盐吃多了。”“啊？”“否则怎样总是闲的想你啊！”

16、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是我女朋友便亲了一口，结果是我的班主任………。

17、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的，至于剩下的一半，等睡醒再去想。

18、11)我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

19、同事又说：“坚持啊，再走一会儿就有好吃的了。”

20、11)那些年，全班交作业，结果一个错了，全班都错了。

21、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。佩服，太TM机智了。

22、　　一农夫来集市买马。小贩指着一匹马说：这匹马不错一口气能跑二十里。农夫摇着头说：我家到集市只有十五里，它一口气跑二十里，我还得往回走五里。

23、时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。

24、厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋，徒弟没一会就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没有，徒弟敬佩的.说道：“师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗？”

25、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

26、以前我也不会***妹子聊天，情商不高，对女生嘘寒问暖，无数次跪舔和讨好，却被当成好男人，根本换不来女生对我的喜欢。我也尝试过每天频繁聊天，死缠烂打，结果一无所获。后来在“高山恋网”里系统学习了很多攻略，一星期的时间就可以确定关系，快速让我成为情圣，强烈建议大家去百度搜。女人不是追来的`，而是需要各种聊天套路，让她主动找你。

27、服务员：“姐姐这件衣服老贵了，请不要随便乱动。”我听了气不打一处来：“小妹妹你好像也不是很有钱哎，否则怎么会在这里卖那。”

28、15)我寄生在你的世界多一天就连自己影子都要看不见。

29、　　情人节阿钜给菲菲发短信“情人节快乐”，菲菲很生气，回“为什么只有这五个字，一点诚意也没有！”阿钜“因为我发的是短。信啊。”

30、大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”

31、一觉醒来后发现我一觉醒来了。废话文学段子短句(篇二)关于明天的事我们后天就知道了。

32、保持***，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上

33、两姐妹吵架。“kfc！”“哼，吵架了还想我带你去吃肯德基？没门！！”“切！我说的是kao!fuck!cao!”

34、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它分开。

35、昨天晚上做梦，梦见破旧的教室，还有已断了联系的我和你。幽默搞笑的短句(精选篇)当你真正往等待一个人的时候，那个人永久都不会出现。

36、这时，你可以根据她的表情和其他反应，如果，发现她迟疑或者坏笑，说明她想歪了，你可以揭晓答案:“你想哪儿去了，就是钻石啊”。当然，这种幽默的对话不能逢人就用，要在恰当的时候才能用。

37、5:小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

38、16)学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳!

39、我们走得太快，灵魂都跟不上了。搞笑幽默的句子风趣幽默聊天句子搞笑幽默的句子(经典篇)

40、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！

41、现在的年轻人啊，和老一辈比起来真的年轻。这届年轻人都爱说的高级废话文学(篇二)据统计，世界上未婚先孕的都是女性，一个十六岁的花季少女四年前只有十二岁，而00后至今无人活到25岁......

42、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。

43、大学里，骑自行车的可能是个博导，而开奔驰的则可能是个后勤

44、　　一个小伙去银行转账，柜台MM问他认不认识对方，当心诈骗。他说认识，那是俺老婆，就算诈骗也没关系，她已经骗了我太多的东西了，不差这几个钱。

45、那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。

46、问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊！答：回撞他一下。以后可以跟我朋友说了，我还撞果C罗呢！

47、轻轻地，一片落叶飘进我的心里，占满了我全部的心。

48、对同一个问题，不同的人会有不同的回答，这是不同思维决定的同一结果。

49、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

50、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。

51、现在的年轻人啊，和老一辈比起来是真的年轻。

52、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。

53、得了吧你，自己过的像鬼火，还企图照亮别人？

54、他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得100分啦！”

55、怎么有的`人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

56、在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，说：“让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？”姑娘回答：“好是好，可我还没学会游泳呢！”

57、朋友圈发自拍不要太过分，我们都是见过面的。

58、女：“抱歉，我是饲养员，被别人看着我会很不舒服”

59、“我看人很准的”“那你看我是什么人”“你是我的人”

60、找对象，一定要找两种人，一种是我这样的，另一种是像我这样的。

61、8)某鲜花店的广告：今***店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。

62、9:如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。

63、去路边买了个包子，结果吃出来一块钱，钱多***啊，我就问老板怎么办？

64、如果你葡蔔在地上仰视别人，就不能怪别人站得笔直俯视你。

65、我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！

66、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。

67、生活二字二十几年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。

68、承诺，就像放***，当时惊天动地，过后苍白无力。

69、此时可以制造一种冲突效果，先用严肃的解释缓解氛围，再用舒适的轻松感调动心性。

70、No.7有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，她对小朋友们说：小朋友，采完水果后，我们统一洗，洗完可以一起吃。

71、14)同样的一瓶饮料，便利店里卖元，五星饭店里卖元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。

72、那天遇见上帝，他说答应我一个愿望，我说希望世界和平，他说太难不好办。我拿出你的相片希望他把你变漂亮点，上帝接过你的相片说：拿地球仪我再看看。

73、今晚我喝了很多酒，想对你说一些你喜欢听的话，我爱你。

74、5)那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病***了!

75、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。

76、看过搞笑有内涵的句子的人还看了：幽默搞笑的经典句子有内涵幽默搞笑的经典句子有内涵(篇一)你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

77、　　甲说：要是从我们***的楼上跳下去，飘落几个小时还没着地。乙说：那算不了什么，从我们***的楼上跳下去，你知道那个人是怎么死的吗？是饿死的。

78、　　有个故事需要从头说起，头，颈椎，躯干，四肢，他们连在一起，不分离，不离不弃，从头再说，头，颈椎，躯干，四肢，他们连在一起......

79、4)比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇

80、　　在饮食店里，一顾客正在围着经理提意见，说菜洗得不干净，牙碜。经理不耐烦地说：你们别挑剔了，看那位老先生吃得多香，只见老先生两眼一瞪说：我没牙