笑到肚子痛的100个笑话小学生
1、让人笑到肚子疼的笑话，炎炎夏日给你一丝清凉
2、幼儿园阿姨对小朋友们说：“爸爸妈妈有没有亲过你们呀？”小朋友们异口同声到：“有！”“那爷爷奶奶呢？”“有！”“好，现在请大家好好想想都有哪些人亲过你们，最多的呢会得到一朵小红花，说明他是个人见人爱的好孩子。”几分钟后，小明掰着手指说：“我的最多，除了爸爸妈妈爷爷奶奶，还有常亲妈妈的李叔叔和爸爸常亲的张阿姨。。。。。”
3、这时身为新郎的同事走了过来一本正经的对化妆师说道：“还是给他化化吧，要不然别人肯定说我故意请个丑***来衬托我那就更不好了。”
4、一新兵起床总落后挨***，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。
5、励志笑话大全笑到肚子疼，在周末无聊的时候，有一些人会选择看一些笑话来打发时间的，而且有一些笑话还是十分的有趣，我为大家整理好了励志笑话大全笑到肚子疼的相关资料，一起来看看吧。励志笑话大全笑到肚子疼1小时候，第一次吃西瓜，然后没有吐西瓜籽。然后妈妈跟我说，吃西瓜不吐西瓜籽的话，肚子里长出西瓜苗的，我不相信。然后第二天，肚子就痛了起来，我以为是西瓜籽在肚子里发芽了，吓得赶紧去找了妈妈。妈妈找了药给我吃，说只要把它拉出来就行了。然后我那一天都蹲在厕所没出来。可是还是没有拉出西瓜苗。
6、父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
7、小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍。
8、 小学生笑话故事大全笑破你的肚子故事集锦二：
9、我滴妈呀~，真是太冷了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件......走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘200元不用找了，就走了!老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你给我站住，我这是干洗店……!
10、这样的孩子自感特殊，习惯于高人一等，必然变得自私，没有同情心，不会关心他人。
11、售货员说：“你也太绝了，干脆买五斤算啦!”(笑到肚子痛的100个笑话小学生)。
12、"小鱼:爸,这次段考我有一半科目不及格...父:没关系,继续努力就行了!!※※※※※※※※※※※※※※小鱼:爸,这次我有一半的科目及格耶..父:不错,有进步,继续努力..."
13、于是大为恼火，喝道：“你们要看着我啊!不看我，你们怎么知道非洲野猪长的`是什么样子?”
14、大明：“我感觉你太会说话了，为什么你还懂面相的啊？”
15、经济学家说：“扩大规模后，再进行资本积累，发展远洋捕捞，然后成立一家企业。”
16、 一个小女孩在公园玩，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去问道：阿姨，你肚子里面是什么?孕妇答道：是我的宝宝啊。小女孩又问：那你爱你的宝宝吗。当然了，孕妇回答。那你为什么要吃掉他?!小女孩大声责怪道。
17、我们５岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！”
18、正要开口，店老板冷冷地说：“不好意思，我的面不卖给你们了！”
19、这三个字就像定身法一样一下子把大家都定住了，岳父岳母的笑容消失了，他们的筷子停在半空，表情严肃地望着小贝，等着她念下文：妻子也狠狠地瞪着我。
20、网络上关于小学生的笑话比比皆是，其中最引人瞩目的就是小学生们写的“搞笑体”作文。最近，又有一些小学生的作文火了，我们一睹为快。
21、有一男孩在水果店里偷了两个苹果，当场被抓获。
22、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“***呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”
23、由***儿童文学研究会、浙江省作家协会、武义县人民***等单位联合举办的第四届“奇思妙想·童心飞扬”全国小学生童话创作大赛于2021年1月启动，截止3月18日收到全国各地投稿4175篇，经过初评委，本次大赛的100位入围名单正式出炉。
24、我没有这么机敏幽默，但我也有我的“绝活”，我用也就两秒钟在黑板上画一个烧杯一条横线，线上面是什么?“空气!”线的下面是什么?“溶液!”——那是化学。语文字词的考点就在这条横线上，这是临界点：线下面(水)，是人人都已掌握的字词，不考!人人都能做对，没有区分度，出题人会挨板子!上面的(空气)也不考。人人都不会的生僻的字，也不考。没区分度的题目是白出。
25、卡尔7岁了，迷上了机动自行车，一见到就情不自禁地高喊：“看哪！爸爸，将来我一定要买一辆！”爸爸说：“不行。只要我活着，就不许你胡来。”一天，卡尔正跟小朋友玩，突然一辆机动自行车风驰而过。卡尔兴奋得大喊大叫：“看哪，看哪！那车多威风哪！我要买一辆——等我爸爸一死我就买！”
26、一个人看到小孩手里拿着一枚金币，就想把他骗到手。
27、他拿出五枚铜币给小孩看，对他说：“用我的五枚换你一枚，行吗？”
28、这天早晨，一位领导非常想吃鸡蛋，他剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务员小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。”
29、吱吱是不学无术的“乌云家族”中第一个“留学生。”每次下雨，她总是在学校上空，在同学们听课时，悄悄地“窃听”，她十分专心，以致忘记如何下雨，但后来却学会下文字。
30、我这几十年的生命历程中,接触最多的人就是学生和教师。写回忆录，很自然跳到脑海里的形象，往往是教师、教学和学生。记得一位化学老师，课先爱喝几口小酒，微醉进课堂。这很犯忌违规，但据说他的课讲得不错。
31、父亲身上失败的成因，在他的孩子这里得到了很好的修复。如果他没有坦诚面对，而是怪家庭怪社会，后代可能就会在偏执的怪圈中，变得又穷又骄傲。
32、随着旁听课的次数多了，她学会了造小句子。吱吱有些骄傲，想让大家都知道，于是把造的句子撒下来。大家看了，读了又读，家长也读，读完给孩子读，都很喜欢。
33、***小孩耀说：“国王将剑放在我祖父的头上，他就成了公爵了！”***小孩不甘示弱地说：“那有什稀奇，印地安人将斧头放在我祖父的头上，他就变成了天使了！”
34、院子里，哥哥和弟弟正靠在墙边谈论着登月的话题。
35、 开学的一天，室友从国外带来一瓶除皱霜给小丽，舍友说：“可管用了，试试吧!”
36、孩子的心理是，你越央求他他越扭捏作态，不但不能明辨是非，培养不出责任心和落落大方的性格，而且教育的威信也丧失殆尽。
37、教育的差异，会让贫富差异定格，甚至加剧。而这种差异，不是你上什么学校，而是你的父母能否以平常心面对自己的处境，在反思与成长中，摸索教育的方法。
38、男人一听大发雷霆：哼!早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈!
39、因为这场战争的缘故，他们被人们起了一个新名字，就叫“败人”。
40、男子哭了，媳妇啊，我是新手，头一年不让独自上高速，该男子冻得直哆嗦
41、“那我是班上最好的学生了。”儿子骄傲地拍了拍自己的胸脯。
42、毕业后，磊磊到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，
43、“嗯……亲爱的……”小贝清清嗓子，又喘了一口气，咽了一口唾沫，继续念道：“移动用户，您的余额不足……”
44、一哥们恋爱总是坎坷，后来相亲更是惨不忍睹，于是他决定去找法师算一算。
45、老师：“什麽东西往上升，永远也掉不下来？”
46、同事笑笑说：“年轻什么呀，我都快奔五(指年龄即将进入50岁)了。”同事说着，逗了逗儿子，亲切地问：“宝宝，你几岁了？”
47、某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆瞪，他被吓得浑身哆嗦。老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？”学生不知所措，“哇”的一声哭开了。
48、例如边哄边求孩子吃饭睡觉，答应给孩子讲3个故事才把饭吃完。
49、一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。
50、 一新兵起床总落后挨***，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。
51、***局出动了所有警力,去寻找这位少年。但是***把满城都找遍了，还是找不到这个少年到底去哪了。于是，***们调取了那一天的监控，发现少年往N森林的方向去了。
52、我开玩笑的回道：“我就不用了，万一抢了新郎的风头那多不好啊。”
53、一天，女人外出打高尔夫球。她把球打进了树林，就进去找，结果发现了一只困在陷阱里的青蛙。青蛙对她说，“如果你把我从这个陷阱里放出去，我就满足你三个愿望。”
54、在百货公司的玩具柜前，小儿子吵着要父亲为他买大喇叭。
55、有一天，小明对老师说，墙上有好多蚂蚁。老师又是教英语的，习惯性地问了句‘’蚂蚁怎么说？‘’小明愣了一会，说‘’蚂蚁什么也没说。’‘
56、一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导:“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬地看了我一眼，说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说:“老大，人家问你的是中文啊！”
57、甲对乙说，此人肯定是经济学家，因为他的答案正确但一点用处都没有。
58、幼儿园老师给孩子们讲故事，说有只小鸟失去了妈妈，到处问：“你是我妈妈吗？”孩子们都听得入神。
59、这次，***们在红沙发底下发现了几团像灰尘一样的东西。用显微镜放大一看，发现这些东西都有一个像猴子一样的形状。
60、小宁的头发只剪了一半，头也不回的跑掉了。有些比喻真的不恰当。
61、林青霞人生最抑郁的时候，圣严法师送给她8个字：面对、接受，处理，放下。这8字方针，同样适用于家境不如意的父母。
62、儿子三岁半，这天妈妈抱他上街玩，碰到了以前的一个同事，妈妈十分客气地和同事打招呼，说：“好长时间不见，您是越活越年轻，您今年是多大了啊？”
63、这时身为新郎的同事走了过来一本正经的对化妆师说道：“还是给他化化吧，要不然别人肯定说我故意请个丑***来衬托我那就更不好了。”
64、于是，咔嚓-她是世界上最美丽的女人了!对于她的第二个愿望，她想成为这个世界上最为富有的女人。青蛙说，“那将使你的老公成为这个世界上最富有的.男人。而且，他将比你富有十倍。”女人说，“成。因为因为我的就是他的，他的就是我的。”
65、男人一听大发雷霆：哼!早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈!
66、妻子又问：让你去接孩子，孩子怎么回来说在后斗里呆一夜？
67、妈妈不解地问：“宝贝，要睡觉了，为什么还要抹香水呢？”
68、第一堂课，有一位女学生忘记带课本，磊磊请她站起来，
69、费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。
70、英语老师问一个学生，“Howareyou是什么意思”学生想how是怎么，you是你，于是回答“怎么是你？”儿子哈哈大笑，问老师怎么说？老师生气又问另一个同学：“Howoldareyou?是什么意思？”儿子一听高兴了，就抢着说：这个同学一定是讲怎么又是你！哈哈哈哈哈！对不对
71、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句:你是对的。第二句:买吧。
72、人的学问小朋友的脸是干什么用的？答：我的脸可以用来洗脸。(捶地……)没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。刮老面皮的。我的脸是给爷爷奶奶捏的。人为什么不是蛋孵出来的？答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋的。小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。有翅膀的动物才会从蛋里生出来。(这个倒有些道理。)我妈妈一生完就把我抱出来了。......
73、男性读者们，继续读这个男人得了比他老婆轻微十倍的心***病。这个故事的寓意：女人总是认为她们非常精明。让她们继续那样认为吧，让她们享受其中。另外，如果你是一个女人，而且还在读这些文字;那就只表明一点，女人从来就不听劝。
74、牧师的女儿在楼上睡觉，哭了，牧师上楼问她为何哭。“爸爸，我怕。”“不怕，小宝贝。上帝和你在一起。”“爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不好？”
75、有一年，城里的城隍庙唱戏，知府大人也想去看戏。为了巴结知府大人，搭戏台的这天，师爷对负责搭台的衙役头目周兴说，戏台搭好后去请陈二郎来给戏台两边写对联，并封了二十两银子的润笔费，要周兴亲自去请，以示尊重。周兴很恼火，心想一个酸秀才还要亲自去请，等师爷走后，他眼珠一转来了主意，就安排几个手下按照他的吩咐去裱空白对联。
76、 到了宿舍楼，需要上楼梯，她们中间有一个很男性化的女的抱起水桶，大吼一声：奏乐。
77、这场“雨”是吱吱下的，也是她第一次尝试下雨。她见大家十分欢迎她下的子雨，又见大家露出幸福的笑脸，她就不再胆怯了。
78、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
79、店主没吭声，给他们做了三碗面。三碗面一放下，男人将其中两碗面的牛肉全部夹到了孩子面前，“老板，过来！”当店主走近后，男人敲着桌子说：“我给钱买的面，我喜欢怎么吃就怎么吃，我喜欢给我儿子吃就给我儿子吃，你看，我全部夹给了我儿子。现在我们还不想吃你的面了！”
80、一天在拥挤的公车上，女儿看到博爱座空着，于是很体贴的叫父亲过去坐，他告诉她：“那是博爱座，是给上了年纪的爷爷、奶奶、小朋友和大肚子的阿姨坐的，我不能坐。”没想到女儿回答：“你可以坐啊！你有大肚子！”父亲：“。。。。。”