生活搞笑段子精选
1、一次，我在街上走，突然接到朋友打来的电话，于是和他边聊边走。在和几个人擦身而过后，我下意识得伸手摸裤包，然后发现手机不见了。全身上下到处摸过也没有(怎么可能有，汗~)，我急得出了一身汗，于是对着我朋友大叫：糟了！我手机不见了！晕死。
2、一日放学后，一个男生一路跟着我，纠缠不休。到家后，小弟见那人还在门外不远处站着，就自告奋勇地去轰他走。小弟出去大喊：没眼光，看上我姐姐！
3、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
4、人生得意须尽欢，过了山海关都是赵本山。问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。众里寻他千百度，没病你就走两步。天苍苍，野茫茫，我十分想见赵宗祥。红酥手，黄藤酒，大爷，这个真没有。书中自有黄金屋，不是大款就火夫。安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。
5、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗？”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”！
6、大家严格执行命令，一个接一个向地面跳去。突然有个士兵惊呼道：“前面那个一定会摔坏！”
7、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
8、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
9、老张、老王俩村民到村委会办事，看到墙上挂着一条横幅，上面写着一句名人格言：人的一生不是燃烧，就是腐朽。老张不解其意，于是问老王：这是什么意思?
10、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。
11、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
12、有一个吝啬鬼感冒了，怕花钱不愿意买药，更不愿意去医院。于是到邻居家去借药，吃了一副药，听邻居说不用还，就说：再来一副！
13、女孩子要征服别的女孩其实还挺难的，因为只漂亮还不行，还得有经得起女性眼光考验过的真实和善良，不能刻意，不能做作。
14、你是我的宝贝，让我不再孤单；生活有你陪伴，从此充满乐趣；我会把你捧在手心，对你细细呵护；我想与你相依相护，我最爱的小猫咪！
15、都说爱笑的人运气不会太差，可运气差的人哪能笑得出来。
16、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
17、近日娱乐节目；穿越剧《步步缺钱》《钱锁心玉》；宫斗剧《美人钱计》；歌曲《你好***》《算你狠》《回来，我的钱》；娱乐《非钱勿扰》《我们分钱吧》。
18、在学校看见自己喜欢的人，立马进入装b模式。
19、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
20、没有力气再往前走，也没有余地往后退，原地踏步又让人焦虑不已，这就是现代人的生活。——***庸
21、大李平时不爱抽烟，这天午间休息，他却躲在角落里一个劲地抽闷烟，同事觉得很奇怪，就问：大李，你怎么抽烟了?
22、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。
23、会演戏的不一定都是演员，会装的.一定就是孙子。
24、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
25、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是***心!
26、芝麻糊的一缕浓香一丝温情，比不上我的祝福浓情；三九胃泰的像朋友般贴心，比不上我的短信暖心。祝愿你天天好心情！
27、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
28、那天你擅自上街，有人要想拥抱你，有人想跟你合影，还有人想让你当街表演节目。还是我理解你的心，挺身而出，大声说：还是把这小猴放归自然吧。
29、不要看别人表面上一帆风顺，实际上他们在背地里比你想的还顺。
30、买了就买了，不要去比价；吃了就吃了，不要去后悔；爱了就爱了，不要去猜疑；不行就分坏了就换，散了就散了，不要去诋毁。
31、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
32、3： 我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。
33、终于知道学校的意见箱为毛总是空的，丫对面就是监控。
34、你说你爸妈不同意我们在一起，要跟我分手，就你有爸妈啊，我爸妈说不同意我们分手。
35、如果你在背后议论我，那只能说明，我活的明显要比你精彩许多。
36、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！
37、初中时一次数学课上，老师正在讲一道经典的几何证明题，讲到精彩之处，老师用教鞭指着黑板，用深沉的男中音说道：“请注意！”突然，外面一声甜美的女声接道：“倒车！”众人惊！原来是窗外有辆卡车在倒车，自动播放着“请注意，倒车！”全班爆笑。
38、本可选择平坦磊落的路途，你却选择了荆棘丛生，崎岖危险。本可选择云淡风轻的路过，你却选择了飞蛾扑火，不计后果。本可选择热闹喧嚣的狂欢，你却选择了茕茕而立，孑然孤单。不管岁月如何变迁，因为不得言悔，所以甘心承担。——夏七夕
39、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！
40、有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。生活中有哪些搞笑的小段子2生活超爆笑的小笑话大全
41、要注意人家是“大百兔”不是大白兔，一字之差它们之间的口味可是相差很远的。这大白兔奶糖想来很多人都特别喜欢吃，所以它的市场也很大，加上它在社会上流行了那么多年所以咱们在购买的时候反而需要多注意，这市面上可不只有这一家和大白兔相似而已。
42、一次，我在街上走，突然接到朋友打来的电话，于是和他边聊边走。在和几个人擦身而过后，我下意识得伸手摸裤包，然后发现手机不见了。全身上下到处摸过也没有(怎么可能有，汗~)，我急得出了一身汗，于是对着我朋友大叫：糟了！我手机不见了！晕死。
43、The meat on my stomach is too much and soft, so I am also a soft girl.
44、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！
45、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
46、帝都风光，千里尘封，万里灰飘。望古城内外，浓雾莽莽。高楼上下，阴霾滔滔。车舞长蛇，烟囱万象，欲与***气试比高。双休日，看口鼻严裹，宅卧求饶。空气如此糟糕，引无数市民惧相邀。惜雾都神武，早被我踩；灰城美誉，已不风***。一代天骄，央视裤衩，只见裤腿不见腰。俱往亦，数悲催人物，还看天朝。@老徐时评
47、IOS就像苍井空，最红已过，审美疲劳，但知名度美誉度最高。Android就像麻仓优或吉泽明步，正值发片高峰后面还会更精彩。WP7就像中西里菜，出身名门前途无量，但还需火候。Webos就像初音实，认识的不多，但我就是死忠。黑莓就像穗花，够御够商务，已不再发片。塞班?饭岛爱。(@性感玉米)
48、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
49、抛掉过去，不一定有好的开始，但一定不会比过去坏。
50、班长一本正经的告诉我，我的语文成绩在年级得了第一。
51、当一个人先从自己的内心开始奋斗，他就是个有价值的人。
52、冬天乘公共汽车时大家都爱带手套，这样握冰冷的扶手时就不会有彻骨的感觉，但是我就没有这个习惯，从来都不带手套，一次乘公车时，一站上来两个跋扈的中年妇女，上来就旁若无人的大声聊天，就听一个讲：“快春节了，小偷特多，坐车得多注意小偷。”另一个讲：“可不是，我跟你讲一般小偷别管多冷都不带手套，就是为了干活方便……”我听后一看，全车就我一个没带手套。
53、闺蜜怀孕了，在某一次孕吐的时候。 她老公说：“看，孩子现在又拉了！ 小孩子拉的***排泄不出去， 只能通过孕妈妈呕吐才能出来！” 听完这些话，闺蜜吐的更厉害了， 而且，根本停不下来！
54、在这个快乐的世界，有个快乐的我，利用快乐的时间，给快乐的你发短信。非常快乐的告诉你，一个更加快乐的事，我爱你“喜洋洋”，就象“灰太狼爱红太狼”！
55、经典搞笑的段子，生活中，许多人在无聊或者心情不好的时候，都会看一些搞笑的段子来让自己轻松一下，而搞笑的段子是非常多的，下面是我给大家整理经典搞笑的段子！经典搞笑的段子25岁至45岁。一些90后、95后接收和吸收信息的能力比80后还要快，所以他们也逐渐成为我们的主要收视人群之一。
56、某人带女友回来，他的朋友看见她觉得很面熟。“姑娘，你以前从事什么行业?我怎么越看越面熟?”“进出口的。”“哇!想起来了，想起来了，你还卖过菜给我呢!”
57、一个人把自己看得太高，就会被别人看低；一个人把自己看得低一点，就会被别人看高和尊重。故意抬高自己是一种心虚，故意贬低自己也会矫揉造作。平和的神情、真诚的态度和不在意别人眼中是否贵***的肚量，是祥和生活的保证。——俞敏洪
58、有一次从市场出来坐车，坐的是小型的公共汽车，人非常多，我就随便扶着一个竖杆(金属的那种)。人多，车也不停的晃，我突然发现我扶的这个杆子也跟着车晃，心想，这车摇晃的这么厉害啊，竟然扶杆都能跟着摇晃。就这样过了一个站，很多人都下车了，我才发现，我一直扶着的是一个金属杆的拖把。一个妇女一手那着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。
59、生活中搞笑的段子短句，不开心的时候都是可以看一些段子的，这样也是可以让自己心情变好一些的，生活处处都有搞笑段子，就看你有没有发现段子的眼!以下看看生活中搞笑的段子短句及相关资料。生活中搞笑的段子短句1幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
60、老公喝酒晚到家了，我决定换个新奇的方式惩罚他，于是让他对着镜子玩石头剪刀布，赢了才能睡觉！
61、我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《嘻唰唰》。
62、没有钱包的充实，哪来内心的宁静。很多人都本末倒置了。
63、也许你永远都不会知道，你的一句话，我会记得很久；你的一个不以为然的承诺，我却苦苦守侯。
64、很多时候，人类一不小心误会了自己，把自己想象得太过聪明，或者不够聪明，而时间总是不徐不疾地将误会澄清。——刘瑜
65、如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!幽默笑话段子精选简短朋友别丧气，没了她不就是床上少个睡觉的，厨房少个烧饭的。
66、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：“请稍等，马上派人为您做无烟处理。”过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
67、竹篱茅舍居深山，一壶老酒喝三餐。偶闻某某升官去，哈哈一笑何相干。
68、女孩子要的是“我来接你”，不是“我来接你好吗”;要的是“去看电影吧”，不是“去看电影吗”;要的是“买了”，不是“想要么”;要的是“嫁给我”，不是“嫁给我好吗”;不要一直问问问，尊重、关爱不在这儿，记住，你要做的是她的答案!
69、老来无事享清闲，不求功名不问钱。邀得小鸟作伴唱，曲终日落正堪眠。
70、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
71、不要忘记，快乐并非取决于你是什么人，或你拥有什么，它完全来自于你的思想。你的未来大半由你今天的思想所决定。所以，让你的心中注满希望信心真爱与成功的想法。
72、在网上看中了一辆二手电动车，和车主谈好后见面交易。可是见了面以后车主却返回不愿意将车卖给我。我好奇地问原因，车主说：这辆电动车跟了我2年了，我和它都有感情了，你这么重，我怕你压坏它。我：……
73、沙说：“冰在沙漠里才最珍贵，在北极是最不值得的东西。”
74、公交车上，上来一对双胞胎，穿了同样衣服，四岁儿子看到了，幽幽的问道：“你们这是要连连看还是找不同啊。”全车都笑了，他爸脸黑了。
75、人生难了几多烦，躲进深山静悟禅。万般欲望皆放下，唯独难忘老酒坛。
76、以前一个朋友去唱歌，在买单付钱时，朋友没有带现金只带了银行卡，就问服务员可以刷卡吗？服务员说：可以刷卡。朋友又说：这卡是我老婆名字，如果刷了，收到你们KTV短信，我会不好交差的，回去要跪搓衣板的。服务员说：大哥，这个好说，我们可以给你刷成餐馆消费的，这样就不会难交差的。朋友一听这还行，然后就放心的刷了。回家路上就觉得耳朵特别烫，感觉不对劲，结果刚一进家门老婆上来就是“啪啪啪”几个大耳光，让我过来看手机短信，我的天啊，看了以后我快崩溃了，短信提醒：兰州拉面一碗，消费6860元，老婆大喊道：“你是吃啥面了，你是给碗里面加了一头牛吗？”这时我彻底投降了，被那个服务员整惨了。
77、即使只要有十分的力气就能成事，但我要备足二十分的力气去做，而不是用八分的力气去敷衍。
78、虽然经常被老)婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
79、其实老百姓没什么要求，就是想过上和国企员工一样的生活。如果我是在山沟里，忍一辈子我也不冤，您说我在北京跟生活在村里似的，那我冤不冤啊？我是二环以里生人，纯正的北京人，现在住回龙观，每天回家开着车还唱着《钟鼓楼》：“我的家就在六环路的里边。”
80、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
81、小明管他爸爸要了五角钱，他爸爸问他干什么，买《三角》！他爸爸说：差点儿又让你给蒙了两角钱！
82、周扒皮，半夜三更来偷鸡，我们正在做游戏，一把抓住周扒皮。
83、猪八戒一直油腔滑调，而唐僧却总是一本正经。
84、逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，***狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！！！
85、执一杯烈酒，唇齿嫣然，品一口香甜，木子花开。
86、财主父子俩不学无术，用银两买通考官中了两个进士。由此他的妻子和儿媳也就成了“贵夫人”。
87、单位新来一位女同事，我打算追她，于是问铁哥们:“兄弟，我打算追小美，你觉得怎么样？”铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题！”我:“我靠，幸亏你告诉我”两个月后，铁哥们和小美手挽手走过来，我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗？”铁哥们:“不介意，割鸡眼和镶金牙，我一点都不介意”我:“我去‘’
88、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。
89、小梅心想这司机心虚了，还好没坐这车，于是继续在原地等出租。十分钟后，那辆黑车又绕回来停在她身边，司机摇下车窗说：“你怎么没上来啊？我听到关门声以为你上来了，还问你去哪儿呢，结果回头一看没人，这大半夜的可吓死我了！”
90、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。
91、喜欢一女神很久，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。”我心喜，以为有戏，当晚剪了光头？***颠***颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉？”我想都没想说道“凉快”。她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊”我……一本正经的近义词一本正经(解释：原指一部合乎道德规范的经典。后用以形容态度庄重严肃，郑重其事。有时含***意味。)