精辟滑稽语录

1、别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。(精辟滑稽语录)。

2、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

3、一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅牌的滚桶洗衣机。

4、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

5、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。

6、能够把人类的这么多***习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾

7、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

8、15)一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气。(精辟滑稽语录)。

9、1901年，***哲学家索列在谈及到幽默时：语言中几乎没有一个词汇，比这个人人都熟悉的词更难下定义的。

10、豪言壮语，酒壮英雄胆。花言巧语，劝友多喝点。胡言乱语，神智无深浅。不言不语，进入梦里面。自言自语，醒来悔不断。

11、17出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！

12、不要怪男人抽烟，不要怪女人喝酒。抽烟的人有故事。喝酒的人有心事。喝酒的幽默句子经典语录文案(篇二)酒肉穿肠过，朋友心中留！

13、最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。

14、男人最幸福的事情，老婆生下了属于自己的孩子。。。。。

15、十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二***的道路上狂奔。

16、有个人逗一小孩：你是你爹还是我是你爹？小孩说：你是你爹！那人急忙道：错了！你想想。小孩歪头想了半天，疑惑地问：难道我是你爹？

17、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

18、早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。这算什么，我有一次比你的情况严重多了。怎么，你的面包被挤什么样了？不是面包，我想放个***，结果硬是给我挤打嗝了！

19、现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研

20、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠…谁吐这么圆

21、叫来服务员，她看了我一眼，说：哥，我们豆芽是用化学药物泡的，不可能有虫的。

22、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？

23、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

24、深情和浪漫是需要有资格的男人才能那么做的!!爱情是个奢侈品，大多数人都消费不起的!!

25、想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞***股

26、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。

27、2:你来我往发短信叫做信交往，频繁互发短信叫做信高潮，向别人发无聊短信叫做信***扰，只收不发叫做信冷淡，只打电话不写短信叫做信无能。

28、这个世界不属于80后，不属于90后，更不属于00后，它最终属于脸皮厚的。

29、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

30、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

31、想泡的人泡不成，那顶多就一计划泡汤；想泡的人被人泡了，那才是泡上了福尔马林，叫沥血

32、告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨)，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，

33、爱情从未离开过，只是我记得，你忘了搞笑句子一句话幽默搞笑的句子搞笑句子一句话(经典篇)

34、妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。

35、男人请注意:不要妄想跟女人讲道理，一个月流血七天不止还死不了的生物，在这个星球上是逆天的存在。

36、争风吃醋这种事不会发生在我身上，你喜欢给你就好了，不是我的我也没想要。

37、37连做梦都会梦见你，我到底哪点得罪你了。

38、慢慢觉得，所谓坚定不移，其实就是两个人都能在彼此犹豫的时候拉对方一把，路就走下去了。人生那么长，未知的东西那么多，我等皆凡人，总会遇到各种问题。我们不能保证一个美好积极的未来，但我至少能保证，给你我的心。

39、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

40、有些人曾经是朋友，告白了以后，连朋友都做不成。

41、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~

42、14没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。

43、13:你***或者不***，小三就在那里。不孕不育。某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。

44、如果是真的，我想再多看你几眼，我怕我以后会忘了你。

45、13)别傻了，选一个能让你快乐的人，而不是你只能努力取悦的人。

46、老师：你看你，数学考了3分！你告诉我3分能干嘛？小明：抢地主！老师：滚

47、愿意做老友吗？白了头我们也能够一齐去喝酒。

48、别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。

49、有些人，***都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。

50、人在江湖走，谁能不喝酒。人在江湖飘，哪能不喝高。

51、你只有努力过了才知道，智商上的差距不可逾越。

52、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

53、是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。

54、26:为何要我苦苦的等，为何你不能爱我，哪怕是一点点

55、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。

56、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了.....

57、每个女人都在寻找一个爷们，最后发现，最爷们的原来是自己。

58、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。

59、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么

60、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

61、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。

62、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

63、16)没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。

64、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

65、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

66、昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：突然想体验一下被爱的感觉。

67、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

68、初中的时候，老师叫翻译Whoisthisman?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。

69、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

70、21:不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐。

71、小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。

72、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。

73、我的理想慢挑一担大粪上街，看谁不顺眼迎头一瓢。

74、时间背着我悄悄捏碎从前，你离去的那条路线伤痕在蔓延。

75、男人最骄傲的人不是拥有过多少女人，而是他的女人，愿意为他拒绝多少男人。

76、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

77、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

78、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！

79、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

80、没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。

81、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是世界便有了长城。

82、22作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。

83、为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。

84、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

85、.有什么不开心的就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。

86、如果有天我们淹没在人潮中，庸碌一生，那是因为我们没有努力活得丰盛。要有最朴素的生活，与最遥远的梦想。即使明日天寒地冻，路远马亡。

87、“三七少女节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”

88、老婆：老公，我觉得我全身上下充满古典女子的气息，以后我要做个温柔儒雅的女孩子。

89、我把所有的记忆串联成一部电影,却发现是个悲剧

90、谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。

91、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

92、我的手不小心被树枝划了一个口子，不如你也划一个，这样我们就是两口子了。

93、11)幸福死了，他娶了孤单为伴，然后有个孩子，叫回忆。

94、当年我背井离乡，全村人再也没能喝上一口井水。