经典搞笑段子语录

1、3)你让我滚?我滚了。你让我回来?对不起，滚远了。(经典搞笑段子语录)。

2、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你!

3、8)安全生产口号：白天带好安全帽，晚上带好安全套。

4、我缺钙啊！为啥总是崴到脚。你不是缺钙，你是缺脑子，为啥走路不看路。

5、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。

6、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

7、12)知道情人节我想吃什么吗?煮你，炒你，清蒸你;烤你，焖你，红烧你;炸你，煎你，凉拌你!

8、班里有个女生，色狼一个，qq昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊?”她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?

9、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……

10、10)春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙!

11、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容了。(经典搞笑段子语录)。

12、优秀的女生在脆弱的时候(比如分手，工作不如意)，会需要比平时更多的关爱，于是会和更多的人交流。如果她在恢复正常后，回到了自己原来的圈子，不再理你，请你不要奇怪。

13、今天坐301回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。”然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那男的说：“老公……”我去！两口子啊，没到站我就下了……

14、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

15、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

16、13)今天领导来公司视察，那帮孙子全他妈扑上去跟一群哈巴狗似的，唯独只有我一个人跪了下来。

17、　　司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做500个。”

18、老师，我想拉屎小明同学，请用文明用语好的老师，我的屁屁想吐。

19、7)都说男生打篮球的时候是最帅的，其实男人烧饭的背影才是最帅的

20、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。

21、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死。

22、腾讯的正在输入,给了多少人希望，又给了多少人失望。

23、对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。

24、你不能左右天气，但可以改变心情。你不能改变容貌，但可以掌握自己。你不能预见明天，但可以珍惜今天。怀揣梦想，才能创造幸福奇迹。心能走多远，梦想就能走多远。一个没有梦想的人，就像一艘无舵的船，永远漂泊不定、心无所依，搁浅是必然的，由灰心、失望导致的失败也是在所难免的。

25、如果有天我们湮没在人潮之中，庸碌一生，那是因为我们没有努力要活得丰盛。

26、5)连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!

27、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对。

28、6)我承认有时候我矫情太过可我始终戒不掉便只能自己慢慢细品其中各种酸甜苦辣

29、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

30、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。

31、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。

32、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!

33、孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；乎不着再乎，乎着往死里乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也。

34、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！

35、哥们身材瘦小，为了下一代，哥们特意找了个人高马大的老婆。那年陪他去接亲，哥们准备把新娘背下楼，可试了几次，尽管哥们累得满头大汗，新娘还是没有被背起来。最后新娘急了：还是我自己走下去吧!你现在省点力气吧

36、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。

37、消费能力排行榜，前面几个我都能理解，最后两个，仔细想想好像也没毛病。

38、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。

39、当我真正想要保护一个人的时候，我才会发现原来自己一直被那个人默默守护着。

40、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

41、一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲，男孩慌忙中要了盐，女孩问他为什么，男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。

42、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

43、一个人走在喧闹的途中凌乱的脚步倾述着我的孤独

44、今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊！

45、工作之后负责显示器结构方面工作，今天穿衣服脖子后有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎么啦?答道：hinge出问题了，问：衣服的关系吧?答道：恩，衣服毛边(模具脱模现象)了。

46、我来到清华大学的教室，走到讲台上，说：各位同学你们好!我知道你们有的是靠父母进来的，有的是靠关系进来的，有的是靠金钱进来的，而我与你们不同，只有我是靠着一双手进来!此时保安来了：就是他，翻墙来的，快抓住他。

47、红颜祸水本来是个并列性词语，红颜是指女人，祸水是指男人，红颜祸水其实是女人男人的意思。

48、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。

49、存平等心，行方便事，则天下无事怀慈悲心，做慈悲事，则心中太平。

50、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼

51、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。

52、太阳下山明天依旧爬上来，劳资考砸明天还是一样的嗨。一句话搞笑段子语录活得轻松，任何事都作一个最好的打算和最坏的打算。

53、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。

54、朋友，那不是懒，懒是可以克服的。你只是脑子比较弱(笨)，没办法长时间经受高强度的思考，去搞逻辑太复杂的东西和处理太多的信息量。

55、12)婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。

56、19)当我看到美男时请不要问我怎么怪怪的，我装逼模式已开启。

57、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

58、娶了一个明媚的姑娘，不倾国，不倾城，但是倾家荡产！

59、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。

60、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说：来，我们来玩砸地鼠吧。

61、今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴，按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提，正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里，心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊，不说了，看看冰箱后面的还在不在！

62、不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？

63、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？。

64、作为学渣我希望考试题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。

65、7)现在才明白，算了这两个字包含着很多失望。

66、来到这世上千万别客气想做就立即去做什么都要快除了死。

67、有一些漂亮又受过教育的姐妹，本来有机会嫁给官富二代，但很多被那些长得不错、有名校高学历、刚毕业在知名外企工作、加班到很晚还健身的男生所吸引。觉得人家上进又有潜力。五六年后，她们悔的肠子都青了。

68、人的一生其实是很短暂的，别以为今天没来得及做的事情明天还有机会弥补，只要是做了对社会有害的事情，哪怕是几辈子都无法弥补的，因此，多想对社会有益的事情，少做缺德和伤天害理的事情，才是无愧于人生的最好答卷。

69、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上

70、16)痛苦来临时不要总问：为什么偏偏是我?因为快乐降临时你可没有问过这个问题。

71、我已经想好了，生儿子就当强盗养，生女儿就当公主养。

72、不要忘掉别人生气时候说的话因为往往那才是真相

73、9)算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!

74、路过一家药店，看到一个小女孩手里使劲拽着一张五十块钱，嘴里小声念叨着“口腔溃疡，口腔溃疡…。迈着轻快的步伐往药店走。

75、大雨滂沱谁在我身旁为我撑起一把伞我会很淡定的当他是许仙。

76、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家

77、有事没事，别随意让自己的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了

78、找对象就像上厕所，打开第一间，没冲干净，不行；第二间，没有纸，不行；第三间，既没冲也没纸，然后你又想到了第一间，结果有人了！

79、你我都渴望成功，哪怕要付出很多。但我们连早点儿起床都做不到。

80、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

81、我爱爱情，狼狈不堪正中我心怀，我就是如此糜烂。

82、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。

83、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。